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Este es un espacio informativo para resolver tus dudas sobre sexualidad y orientarte con responsabilidad. Esperamos tus inquietudes, preguntas, sugerencias a seccionlatarea@hotmail.com
PREGUNTA
Hola. Estoy bastante confundido y no me explico las cosas que estpan pasando en mi familia. Soy divorciado y tengo una hija, ella siempre había sido como mi “cómplice” porque desde bebé tenía una personalidad muy parecida a mi, el caso es que después de la separación su mamá volvió a tener pareja, es un buen tipo pero más joven que ella. Eso no lo vio mal mi hija, pero ahora que yo estoy en una nueva relación con una mujer más joven las cosas cambiaron. Yo soy casi 20 años mayor que ella, yo tengo 54 años y ella 31; mi hija tiene 30. Desde que supo la edad de mi pareja hubo problemas y me criticó la relación, dice que le incomoda que ande con alguien que puede ser su hija. ¿por qué ella si acepta la relación de su madre y no la mía? Ayuda. Sergio C
RESPUESTA
Esas respuestas tan específicas solo las tiene ella, pero puede que no sean las “reales” es decir, muchas veces actuamos pensando que lo hacemos por determinadas cosas que no nos parecen o gusta, pero al final las causas están en el inconsciente y son resultado de problemas no resueltos o no trabajados que siguen afectando. Lo primero que deberían ver es cómo afectó a su relación padre e hija la separación de la familia y de que manera han ido cambiando las cosas, como se han desempeñado cada uno en su rol con una familia que deja de cohabitar junta y, las causas de que eso pasara. Muchas veces los hijos comprenden las separaciones, eso es muy mental, pero a nivel emocional no lo perdonan y eso se queda en las profundidades del inconsciente, lo mejores que vayan juntos (tú y ella) a una terapia familiar para ver hasta donde la complicidad y lo estrecho de su relación quedó afectada, si ella te ve (que es probable) como el villano o como una vivtina que no lucho lo suficiente de modo que quizá ella no ha podido expresarlo de otra manera. De igual modo, reflexiona hasta donde tu separación y la manera en que siguió de tu parte la convivencia con ella se modificó pues en a mayoría de la veces el padre toma distancia en tiempos, frecuencia y en ciertas responsabilidades que cohabitando juntos tenían y que de un día a otro desaparecen lo que genera una huella de abandono que da pie a problemas futuros.
PREGUNTA
Hola. Perdí una amiga, a alguien que era casi mi hermana y la extraño muchísimo porque ahora no tengo con quien hablar d mis problemas. Se que no era fácil para ella, pero creí que nuestra amistad lo podría todo. Me casé con el ex de mi mejor amiga. Ellos ya habían terminado cuando lo nuestro empezó, es más ella ya estaba en otra relación y por eso no creí que fuera a ser motivo de que la pudiera perder. Yo no fui la causa de su separación y no veo por qué acabó nuestra amistad, no le quité nada, en realidad tomé lo que dejó. Ayuda. Amira L
RESPUESTA
Hay ciertas lealtades que no deben pasarse por alto. Los ex de las amigas, sobre todo de la que es tu mejor amiga quedan en el nivel de los intocables. Si bien al no ser la causa de su separación no le “quitaste” el novio, el asunto no está en que le quites o no la pareja sino en que estás con un hombre con quien tuvo una relación, compartieron intimidades y cosas privadas. Parte del punto es que al aceotar una relación amorosa con el ex das a ver que siempre estuviste interesada en él, que tomaste ventajas al saber cosas que ella te pudo contar ya sean buenas o malas y que de alguna manera fuiste feliz de que ellos acabaran porque así ahora tú puedes tenerlo y tener con él lo que ella seguro quería y no tuvo. Es difícil que una mujer que siente una traición de este tipo quiera algo con alguno de los involucrados. Lo más seguro es que has perdido un amiga, así que solo te queda cuidar bien al marido.
PREGUNTA
Hola. Estoy tristísima, y quiero si ayuda. Tengo seis meses de embarazo, el papá de mi bebé es un compañero de trabajo y está casado. Hablamos del asunto y dijo que se hará cargo de nuestro hijo pero que no dejará a su esposa ni a sus otros hijos, acepté porque lo amo. Su esposa ya sabe y lo “perdonó” pero no lo creo porque las cosas no van a ser fáciles y y empezaron los problemas. Ella no lo deja que venga a la revelación de sexo de nuestro bebé. Tengo derecho a ser una madre feliz y a compartir ese momento con él, ella y lo hizo con sus hijos y no veo porque quiere quitarme ese momento. Sí, se que era la amante, pero solo pido cosas de madre no de mujer porque obvio, la relación de amantes se acabó cuando ella lo perdonó. Ayuda. Mireya B
RESPUESTA
Las acciones tiene consecuencias y no puedes ir por la vida pensando que todo va a ser a tu favor cuando actúas de manera incorrecta. No solo aceptaste estar en medio de un matrimonio, sino que no tuviste la precaución de evitar el embarazo. Por lo visto su esposa tiene claro que la familia que ella hizo con él va primero, como dicen por ahí “primero en tiempo, primero en derecho”, y hasta en la ley así son las cosas, sus hijos van a estar primero que el tuyo tanto en el aspecto económico como en el tema del padre presente. No puedes pretender que ella quiera que tu hagas cosas familiares con su marido, y que é lo acepte, más si le están dando una segunda oportunidad. Tu papel en este trío es el de mamá soltera, estás en un momento emocionalmente fuerte así que es importante que consigas ayuda de algún terapeuta que te ayude a llevar el tema de la maternidad en estas condiciones, te ayude a definir las cosas con él y te permitas cerrar un ciclo para lograr encontrar tu historia familiar con algún hombre libre.
